Solución

Hoy ha sido noticia el referéndum que se va a celebrar en Guijo de Galisteo, en Cáceres, el próximo domingo día 3 de Junio. El asunto de la consulta popular se las trae:

De los 30.000 euracos que hay presupuestados en el municipio para fiestas populares, la mitad, 15.000 euros para los de letras, se gastan en 3 festejos taurinos. Pues bien, se le ha ocurrido al equipo de Gobierno de la localidad preguntar a sus conciudadanos si prefieren no contratar los festejos y dedicar el importe a contratar temporalmente en el consistorio a parados del municipio.

¡Leñe, que dilema! Imaginad a los votantes. Unos que están en desempleo pero cobran subsidio, voto por los toros. Los que tienen trabajo, también toros. Los jubilados y pre-jubilados, toros. Los cargos electos, toros. Los jóvenes que no tienen un clavel pero viven en casa de sus padres, - y sólo quieren fiesta -, toros. Los ganaderos que crían toros, pues toros y, por fin, los que no trabajan, no cobran prestación por desempleo y están más tiesos que la mojama…  después de calcular cuales eran sus posibilidades de ser contratados y con excepción del cuñado, sobrino y primo del Alcalde han optado por los toros.

Bueno, al final no se para que es necesario realizar esta consulta popular. La solución ideal es la siguiente:

Contratar para los festejos a 3 desempleados de larga duración en los puestos de Torero municipal sacadas a oposición y que sean los propios corporativos municipales quienes hagan el papel de toros, con sus disfraces y todo - que dicho sea de paso a varios les quedan que ni "pintaos".

El espectáculo está asegurado y se consiguen los 2 objetivos planteados en la consulta popular. Por un lado, que los vecinos no se queden sin espectáculo taurino en fiestas y, por otro, dedicar la pasta a contratar a desempleados del municipio.

Como se puede ver, usando la cabeza siempre se buscan soluciones.   

“Semos” parecidos.

1988 – 1989

Salman Rushdie publica Los versos Satánicos en septiembre de 1988. Dicho libro provoca la indignación en el mundo musulmán debido a la supuesta irreverencia con que se trata a la figura de Mahoma. En Febrero de  1989, un edicto religioso insta a la ejecución del escritor por apostasía. También son amenazados aquellos editores que publiquen el libro.

2005

El periódico danés Jyllands-Posten publica 12 caricaturas satíricas sobre la figura de Mahoma. Los países islámicos lo consideraron una provocación y los caricaturistas se han visto obligados a esconderse debido a las amenazas de muerte recibidas. Ha habido intentos de atentado y de asalto tanto a las instalaciones del periódico como a las viviendas de algunos de los caricaturistas.

1977 – 2004 – 2012

En 1977 Javier Krahe y Enrique Seseña realizan un corto para presentarlo al Festival de Cádiz, que no pasó la censura que todavía existía en dicho año. Dicho corto comienza con una receta sobre “como cocinar un cristo para 2 personas”. Un video que sale al publico cuando a finales de 2004 el programa de TV “Lo + Plus” realiza una entrevista al cantautor y lo emite como imagen de fondo en dicha entrevista. Ahora, en 2012, Javier Krahe es juzgado por “atentar contra los sentimientos religiosos”. La demanda esta interpuesta por el Centro Jurídico Tomás Moro.

Sin entrar a valorar el buen o mal gusto del video, que ni he visto ni veré, sería interesante que nuestros insignes gobernantes adoptaran una serie de medidas para que un caso de este tipo no se vuelva a dar en nuestro país.

La primera sería la supresión del artículo 525 del Código Penal que prescribe una pena de ocho a doce meses a «quienes, para ofender los sentimientos de los miembros de una confesión religiosa, hagan públicamente, de palabra, por escrito o mediante cualquier tipo de documento, escarnio de sus dogmas, creencias, ritos o ceremonias, o vejen, también públicamente, a quienes los profesan o practican» y que en la práctica esta teniendo aplicaciones cercanas al delito de blasfemia. 

La segunda puede ser comprobar si el Centro Jurídico Tomás Moro obtiene subvenciones de algún Organismo Público y, en caso afirmativo, detraer de la asignación las cantidades que resulten necesarias para sufragar las costas, los gastos judiciales y cualquier otro gasto generado como consecuencia de su demanda.

La tercera debe ser depurar responsabilidades en la Administración de Justicia de este país, que seguro que no tiene cosas más importantes que juzgar y se permite malgastar los deficientes recursos que dispone en tonterías como esta.  

¡PAIS DE PANDERETA!

El Txanpan muy frío, por favor

Vaya por delante. A pesar de las declaraciones de nuestra amiga Espe, de la Delegada del Gobierno en Madrid, del inconsciente/incompetente juez del TSJM y de los trasnochados que van a asistir a la manifestación esa que han permitido, espero y deseo que no se produzcan incidentes, que la gente disfrute de este día porque es a lo que ha ido, a disfrutar con nuestro equipo. 

Ahora sí. Todo esta preparado. No lo quiero ni imaginar. Vaya fiestón que va a haber hoy en el Botxo, que como todos sabemos es el centro del Universo conocido. Desde primeras horas de la mañana nuestros hijos y muchos mayores van o a clase o al trabajo con la camiseta del Athletic, en los coches se ven bufandas, lazos y banderas, quien más y quien menos tiene su camiseta, pañuelo, txapela, bufanda o bandera preparadas y todos, o casi todos, hemos hecho planes para la tarde-noche que se nos avecina. Hasta se ven perros con camisetas de nuestro equipo y la Guardia de la Noche tiene hoy permiso para dejar el negro perpetuo por el rojo y el blanco.

Para ir entonando el cuerpo hay programados varios conciertos a lo largo del día. En diversos lugares de nuestra villa y de otros pueblos de Bizkaia se podrá ver el partido en pantallas gigantes. En Madrid hemos montado ATHLETIC HIRIA donde beber, comer, ver partidos antiguos, bailar, disfrutar de conciertos, animar y ver el partido (los que no tengan entrada, por supuesto) durante todo el día de hoy –y porque no nos dejan más.

A medida que se acerque la hora del partido se nos acelerará el corazón, la taquicardia es segura, e iremos tomando posiciones para la batalla en las pantallas gigantes, en San Mames, en casa o en bares y restaurantes que para gustos están los colores.

Después de tres meses en la nevera, el agua de Bilbao esta a la temperatura ideal para su consumo. Si, nos gusta muy fría. Al descorchar las botellas, los que nos quedamos aquí nos acordaremos de aquellos, más de 40.000, que se han desplazado a ese barrio tan alejado del centro que es Madrid y que seguro van a estar a la altura, dejandose el alma desde primera hora de la mañana hasta que el cuerpo no aguante más.

En fin, todo listo, los que se quedan, los que viajan a Madrid, el transporte, las pantallas, los bares y restaurantes, los de la “manifa” – para que no falte de nada – y el equipo, nuestro equipo. El fútbol y la final de Copa son una pasada. ¿Y ganar? Uf, ganar…

¡¡¡¡Ganar tiene que ser la hostia!!!!

¡Más Txanpan!

¿¡Porque no te callas!?

No comprendo las ganas de palpar la zona testicular que tienen algunos políticos y jueces patrios. Sobretodo los de la zona de la derecha según miras. Por poner dos ejemplos recientes:

Autorizan que la manifestación ultra se celebre el día de la final en Madrid

Convocada por Falange y Nudo Patriótico Español (¿y estos quienes son?) se celebrará finalmente el día 25 de Mayo entre las 18:00h y las 19:30h. ¡El día de NUESTRA final!  Cuando, por fin, se consigue que la Delegada del Gobierno en Madrid demuestre la inteligencia que se le supone y traslade la manifestación al Lunes 28, una lumbrera del Tribunal Superior de Justicia de Madrid atiende el recurso presentado por Falange y deja sin efecto la resolución de la Delegación del Gobierno. Para ello, alega que el artículo 21.2 de la Constitución dice que "en los casos de reuniones en lugares de tránsito público y manifestaciones se dará comunicación previa a la autoridad, que sólo podrá prohibirlas cuando existan razones fundadas de alteración del orden público, con peligro para personas o bienes".

Vamos, que no hay razones fundadas de alteración del orden público, con peligro para personas o bienes. Este habrá leído orden púbico porque, de otra forma, no me lo explico. El lema de la manifestación es “Contra el separatismo, una bandera”. Es de suponer que se habrá leído la Constitución completa, donde habla de los derechos al trabajo, vivienda digna… Con estos jueces para que queremos delincuentes.

El segundo ejemplo lo ha protagonizado nuestra muy querida Espe. Ayer se debió coger una castaña de aupa con Tintorro TV:

Esperanza Aguirre pide que se "suspenda la final de Copa si se pita el himno"

Y que se juegue a puerta cerrada en otro lugar. Espe, corazón, los clubes que disputan la final de Copa no tienen ideologías. Los seguidores, personas físicas con nombre y apellidos, sí y pueden, y deben, ejercer su derecho a la libertad de expresión. No comprendo a quienes mezclan fútbol y política, pero tengo claro que esta politización se realiza en las dos direcciones. Puestos a nombrar la Copa (organizada por la RFEF y la LFP) pues que la llamen simplemente COPA. De esta forma no sería la “Copa del Rey” puesto que él no la patrocina (¿o si?, ¿pone pasta o se la lleva?). En tiempos de Patxi Patascortas imagina la gracia que nos hacía que fuese la “Copa del Generalísimo” (Que Dios lo tenga allá donde no pueda volver). Para una vez que vamos a Madrid, y pillamos en casa al mejor Cazador de Elefantes del Universo, no encontramos mejor ocasión que dedicarle un concierto de silbo. Además creo que no se va a silbar. Hay alguna iniciativa mucho más divertida. Chica, estas cosas le van en el sueldo. Y a ti tambien.

En lugar de preocuparte de si se le silba, se le canta o se le dedican 50.000 sonoros pedos, procura que la autonomía que gobiernas no engañe con las cuentas públicas y el déficit, que eso si que nos cuesta la pasta a todos, y de recriminarle cuando se esta tocando los pelendengues Su Real Majestad en lugar de realizar el trabajo por el que se le paga – y muy bien-  a él y a sus allegados.  

De todas formas, Esperanza, con lo fácil que resulta estar callada y parecer tonta, porque hablas y lo confirmas. ¿Porque no te callas?

Japibirdai tu yu, japibirdai tu yu!

Así, de esta forma sonó el despertador el sábado a las 7 de la mañana. ¿A las 7? ¿De la mañana? ¿El sábado? ¿Estás “chalao”? Por orden: si, si, si y no, un poco quizá. Me explico. El pasado sábado, 19 de mayo de 2012 sonó el despertador a las 7 de la mañana porque mi hijo mayor jugaba un partido de fútbol a las 9 y, como casi siempre, los sufridores y abnegados padres debemos cumplir con la “obligación” de llevar y traer a nuestros retoños a sus eventos deportivos. Mi queja no viene por el madrugón, que también, ni por los reiterados madrugones en fin de semana como consecuencia de las actividades deportivas de mis hijos, que también, sino porque el pasado sábado 19 de Mayo fue MI CUMPLEAÑOS.

Maldita sea la gracia que me hace cumplir años. No es por el hecho de cumplir en sí mismo, no, que es hasta aceptable. Es porque las canas aparecen hasta en los lugares mas insospechados, te duelen músculos y articulaciones que no sabías ni que tenías y, con el paso del tiempo te vas convirtiendo en hombre metálico (Oro en los dientes, plata en las sienes y plomo en …, sí, ahí mismo). Lo peor es que te ves bien, día a día no aprecias cambios importantes en tu aspecto y sigues creyendo que eres joven hasta que ocurren varias situaciones que te devuelven a la cruda realidad.

Eso de ir tranquilamente por la calle y que un chaval te suelte eso de: “Señor, me dice la hora”, ¡Dios! ¿Señor? Te pone de tan mala host.. que lo primero que te sale es que no tienes reloj. Piensas en como veías a tu padre cuando él tenía tu edad y se te ponen los nervios de punta. Puff, no voy a seguir.

Unas que yo conozco cuando se encuentran con alguien de nuestra edad, da igual que sea hombre o mujer,  al que hace mucho que no ven siempre acaban haciendo un ejercicio de refuerzo de la autoestima:

- He visto a Fulanito, ¿te acuerdas? Si, mujer, aquel tan rubio, tan alto y tan guapo.

- ¿Si? Y, ¿Qué tal?

- Si le ves ahora, todo caaaaaaaaaaaalvo y gooooooooooooordo. No como nosotras. Nosotras  ¡estamos estupendas!¡Divinas de la muerte!

¡Si es que el que no se consuela es porque no quiere!

Bueno, yo al final he decidido no hacer caso al calendario y reforzar mi autoestima. Cuando alguien me pregunte “¿Qué tal?¿Cómo vas?” yo siempre contestaré “¡BIEN!” que si dices mal o regular, me duele aquí o allá, siempre hay algún cabrón que se alegra.

Muchas gracias a los que os habéis acordado y me habéis felicitado. A los que no lo habéis hecho, tomad nota para el año que viene.

Ah! He cumplido 44+1 (que tiene muy mala rima).

¡Que bonitos los Pirineos!

Comienza bien el mandato de Hollande como presidente gabacho. Lo primero que ha hecho – después de recuperarse del susto del rayo en el avión – ha sido rebajar los sueldos del equipo de gobierno. El 30% menos. Leo en algún medio de comunicación que es una rebaja simbólica y pienso que, a mi parecer, el 30% de simbólica no tiene nada de nada. De ejemplarizante, sí.

Tanto Hollande como su Primer Ministro Ayrault ganarán al mes 14.910 Euros brutos y sus ministros 9.940 Euros. Efectivamente no es moco de pavo, están bien pagados, pero si establecemos una comparativa entre los sueldos y el coste de la vida en Francia tampoco me parece una exageración. Además se firma un código deontológico que les obliga a dejar otros cargos locales menores y se limita la recepción de regalos privados a un valor de 150 euros como máximo (igualito que el “Gey” de España, Camps, Urdangarin y más especimenes de nuestra política nacional que no voy a nombrar).

Mientras aquí, al sur de los Pirineos, seguimos tapando agujeros negros, tan negros que se tragan todo lo que les echamos. Nuestros políticos, que ganando menos, en comparación con los precios que se estilan al norte, están tan bien pagados como los de allí, se rebajan el 5% porque no les queda más remedio – como se lo rebajan a los funcionarios-, mantienen cargos muy bien pagados en empresas privatizadas en las que el estado tiene participación y “se colocan” en consejos de administración con retribuciones estratosféricas, por ejemplo Rato en Bankia cobraba más de 2 millones de euros al año, y podría seguir con “Ansar”, González y otros muchos. Así nos va, con ese pastizal luego no saben ni el precio de un café en la calle, ni el de la leche, patatas, pescado, pollo y otros productos de primera necesidad. Viven en otro mundo, un mundo en el que todo es de color de rosa y la mierda huele a flores.

No es que quiera defender a los políticos franchutes, que tendrán tantos defectos o más que los patrios y no me resultan especialmente simpáticos, pero, de entrada, han dado un ejemplo del que debieran tomar nota los nuestros.

Aquí, en nuestro suelo, se echan de menos varias leyes destinadas a cosas a las que nuestros mandatarios no dan importancia como una ley destinada a regular las indemnizaciones de los piratas, digo banqueros, al abandonar sus cargos, otra para regular que porcentaje del dinero público recibido por los bancos debe ser destinado al crédito, otra para regular la dación en pago como resolución del contrato de prestamos hipotecarios, otra para regular o separar la banca de ahorro de la de inversión/especulación y varias más que si incidirían en la vida de los ciudadanos de manera importante en lugar de solamente recortar y recortar.

Mira que a mí los gabachos no me caen bien pero, efectivamente, Europa comienza al norte de los Pirineos.

¡VIVE LA FRANCE!

¿Un rayo?

Tiene guasa la cosa. Estaba ayer por la tarde preparando la cena con la que reponer parte de las energías perdidas a lo largo del día y con el pensamiento en los vaticinios que sobre España y Europa ha realizado el economista Paul Krugman, que mejor no transcribo porque son para ponernos de luto.

Pues eso, al grano, que preparaba la cena cuando por la radio escuché que al avión del nuevo inquilino del Eliseo, Francois Hollande, le había caído un rayo y tuvo que retornar a Paris cuando iba de camino a encontrarse con la que va a ser su pareja de baile, Merkel. Por cierto, ya hay nombre para designar tal pareja, HOMER. Me gusta más que la MERKOZY anterior.

Me puse a pensar mientras pelaba unas paratas para freír. Me imaginé a Hollande jurando en arameo pensando que la Merkel había mandado derribar el avión francés: “Mondie! Nous tirons! Liberté, egalité, fraternite, dans les tranchées! Vieille harpie!”, al comandante de la nave enviando a la azafata para tranquilizarle y convencerle de que sólo era un rayo y, como no, a la Merkel rezando para que a los rusos, chinos o norcoreanos se les hubiera escapado un misil que devuelva al anterior primer gabacho, al chiquitín, de nuevo al Eliseo. Como le gustaban los dos besazos que la plantaba cada vez que la veía. Ah! Otros tiempos.

Ahí seguía pelando patatas imaginando la llegada a la France y las posteriores llamadas telefónicas entre ambos mandatarios recordándose mutuamente a los antepasados fallecidos, madres que (igual) tuvieron mala vida y  alabando ciertos ornamentos puntiagudos que aparecen en la cabeza de los astados.

Seguía yo ensimismado en mis pensamientos, y ya llevaba más de 3 kg. de patatas pelados, pensando en el resignado De Guindos que había presentado un plan para realizar auditorias a los bancos españoles que ha sido aceptado sólo a medias. Le han dicho que auditar van a auditar, si, pero que bajo la dirección del BCE. No se fían del plan español que consistía en contratar al Instituto NOOS y a las empresas del GÜRTEL para realizar la auditoria cobrando un pastizal.

Ya iba por el cuarto kilo de patatas cuando, con una sonrisa malévola en la boca, me imagino la llamada telefónica del ministro De Guindos a nuestro presidente Rajoy:

-  Sssssssssi? Digame?

-   Presidente, que soy De Guindos.

-  ¡Hombre, De Guindossssssss! ¿Cómo te ha ido hoy por Europa?

-   Mal. Lo del avión de Hollande nos va a costar otros 10.000 millones a recortar.

-  ¿Lo del avión? Y, ¿que culpa tenemosssssss nosotrosssssss? Si ha ssssssido un rayo!

-  Eso es la versión que han sacado a la prensa. No ha sido un rayo.

-  ¿No? Y ¿Qué ha ssssssido?

-  El balón de Sergio Ramos de vuelta a la atmósfera terrestre.

Gracias, mil gracias.

Al abrir el correo esta mañana me he encontrado un montón de “amigos” que se han acordado de mí durante este fin de semana. Al ver la cantidad de ellos que me han escrito he pensado que el tiempo había transcurrido tan deprisa que ya había llegado el día de mi cumpleaños. Luego, ya con la mente mas lúcida, he visto en el calendario que no, que todavía faltan unas pocas fechas.

Sirva esta entrada para agradecer a todos ellos que me han tenido en sus pensamientos durante el fin de semana. Los agrupo por temas y son los siguientes:

Interesados en que complete mi formación en las más variadas disciplinas: Glen Call, Mamie Randall, Emery Middleton (que es primo de Pippa), Josué Norton, Lincoln Rodríguez, Holy Sutton, Erich Sneed y Samuel Bentley (sobrino del famoso fabricante de coches de lujo). Agradeciendo vuestros desvelos por mi formación siento comunicaros que no dispongo de tiempo disponible para realizar vuestros masters y cursos. Os tendré en cuenta en mis oraciones. Muchas, muchisimas gracias.

Interesados en que un tipo tan elegante como yo lleve en su muñeca un maravilloso Rolex: Agustin Pearson, Elvis Guerra, Bettie Sherwood (hermana de Robin de Sherwood) y Quentin Woody. Gracias de todo corazón por haberme hecho llegar tan fabulosas ofertas, pero a una persona tan descuidada como yo – me bañé en la playa con el último rolex que tuve y aún esta al sol en mi terraza esperando que se evapore el agua – le van mejor los relojes de los chinos. Que dios os acoja en su casa.

Especial agradecimiento para aquellos que se preocupan porque mi vida sexual no sea la de una ameba: a Fine Chan por sus suplementos en forma de pastillas azules, a Suzie Fairchild por ese tratamiento recomendado para el aumento de longitud de mi órgano sexual – a propósito ¿Cómo sabes que la tengo pequeña? -,  a Christopher Hahn por recordarme que la postura del perrito es la mejor – esta  bien pero yo prefiero la variedad -, a las empresas PowerFull Efect, Orgasmic Paradise, Intimate Amplifier, Dynamical Intimate, Intimate Technologies y Hi-Tech Orgasm por sus importantes recomendaciones para que mis parejas exploten de felicidad y gozo supremo. Os tengo en la mejor de mis consideraciones por vuestros desinteresados consejos. Por cierto, ¿alguna de mis parejas os ha llamado? ¡Que cotillas!

Como podéis comprobar, un montonazo de “amigos” a los que mostrar mi más sincera gratitud. He echado en falta a algunos otros que han debido estar ocupados como Mariano Rajoy que me suele aconsejar en temas fiscales y, la verdad, nunca falla en sus aportaciones, a Angela Merkel que me da consejos para evitar el derroche (hasta me recuerda que debo apagar las luces innecesarias y que cierre el grifo cuando me lavo los dientes), a Nicolas Sarkozy – famoso impulsor de los zapatos de tacón y plataforma -, que ilumina mi poca sabiduría sobre temas de estética y glamour y a Rodrigo Rato que, de forma totalmente desinteresada, me aconseja donde realizar mis inversiones. Que sepáis que me acuerdo de vosotros todos los días (en la intimidad del WC).

Gracias, mil gracias.

NO PROBLEM!

Aquí estamos, de nuevo es viernes, como cada 7 días. Esta ha sido la semana Bankia, que suena como la semana blanca de los colegiales pero no es igual.

Comenzamos la semana con la negación del problema. No hay problema alguno. Dicho así parecía hasta bonito. Hasta anunciaron que iban a repartir dividendo a los accionistas. Algunos no comprendíamos como Draghi la semana pasada reclamaba transparencia sobre la situación de la banca española pero, claro, cuando el río suena…

Después de la negación de problema, y antes de que se hunda el barco, Rato abandona la nave porque lo de mojarse no lo lleva muy bien y el salitre le aja el pellejo. Bueno, no se sabe si abandona la nave o es tirado por la borda. Nombran a Goirigolzarri, que tiene el “culo pelao” en esto de la banca. Bueno, como no hay problema, pues vale.

Llega el miércoles, el día que muchos esperábamos con impaciencia para ver a nuestro Athletic Club ganar un torneo europeo. Otra vez será. A lo que vamos, el miércoles, cuando todos estamos viendo el futbol, se sacan de la manga un comunicado anunciando que la matriz de Bankia, el Banco Financiero y de Ahorros BFA es nacionalizado. Coño, algún problemilla si que parece que hay.

Llegamos al jueves, constreñidos por el 3-0 que nos han enchufado, esperando conocer en que condiciones se produce la nacionalización, cuanto nos va a salir esta ronda, porque ha ocurrido, de quien es la culpa, a quien hay que pasar a cuchillo y otras pequeñeces sobre las que nadie informa. Eso si, todos intentando salvar la zona baja de su espalda. Se escuchan excusas de todo tipo:

El portavoz del PP en la comisión de Economía del Congreso, Vicente Martínez Pujalte, ha acusado al Banco de España de "obligar" al expresidente de Bankia Rodrigo Rato a hacerse cargo de Bancaja con datos que "a lo mejor no eran exactos" y sin ningún tipo de esquema "de protección de activos".

Leches, se engañan entre ellos mismos. Como para jugar al mus con estos, hacen señas falsas seguro.

Bankia nace producto de la fusión fría entre CajaMadrid y Bancaja. Se unen además otras cajas menores. Ambas cajas estaban “pilladas” por el ladrillo. O mejor dicho, han sido utilizadas por los políticos para hacerse de oro con el ladrillo. Lo chirriante del caso es que CajaMadrid lleva en manos del PP desde hace mas de 15 años y Bancaja igual. Ambas cajas han sido dirigidas por políticos, Blesa (Aguirre) en Madrid y Olivas (Camps) en Valencia. Ambos del PP.

¿Y el supervisor? Pues el Banco de España mirando para otro lado. MAFO (Miguel Angel Fernández Ordóñez) se ha dedicado durante su mandato, puesto ahí por ZetaPeta, a hablar de la reforma laboral necesaria en España, del alto coste del despido en España y del sexo de los ángeles, en lugar de realizar las labores de supervisión y control del sistema financiero español.

Así que, ahora, desde Europa nos van a dar la del pulpo. Hasta ahora no se fiaban de nosotros y ahora sí  tienen la total seguridad de que están siendo engañados. Nos van a intervenir antes de finalizar el año (que vengan ya, por Dios, que no pueden ser peores que los que están), nos van a apretar y nos van a dejar más finos que el papel de fumar.

Mientras Mariano, hoy, aplicará nuevos recortes porque es viernes, porque no hay que perder la costumbre y porque esta ronda hay que pagarla. Vamos a terminar friendo los huevos con saliva (si es que tenemos huevos, que creo que no).

Aquí te pillo, aquí te mato. (Uno rapidito)

-          Ooooooh!

-          Uuuummmmm!

-          Siiiiiiiiiii! Uy!!!!

-          Ah! No! Siiiiii! Noooo!

-          Dale… um! Siiii! Noooo!

-          Ya! Ya! Uy!

-     Mas! Siiiii! Nooo!

-          Um! Ahí! Ooooohhhhh! Bah!

-          Ahh! Casi!

-          Uy! Bufff! Ay!

-          Oh! Oh! Ah! Uy!

-          Si! Si! Si! Uff!

-          Ay! Oy! Uy! No!

-          Si! Si! Siiiiiii! Um!

-          Ya! Dale! Si!

-     Si! Si! ¡GOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOL! 

-     ¡¡¡¡¡AAAAAAAAAAATHLEEEEEEEEEEEEEEETICCC!!!!!

-     ¡¡¡¡¡¡¡EUP!!!!!!!

Lastima lo de la Bruni

Bueno, ya ha pasado. Ayer los gabachos votaron por un cambio en la presidencia del país. Quien me iba a decir a mi que, a mi edad, hoy me gustaría ser franchute. Han dado el piro al de los tacones y plataformas y se quedan con Hollande, que por otra parte, a mi me parece un tipo bastante gris.

Del primero (el de las plataformas) decir que vamos a echar de menos a la Bruni, que ha dado un toque de “famoseo” y glamour al mandato del pequeño y quedaba muy, pero que muy, vistosa en las fotos. Los que la conocen comentan que ha estado destrozando los muebles del Eliseo debido al rebote que ha cogido al saberse fuera del mismo y que no ha querido aparecer en escena después de la derrota.

También se han oído llantos en la otra orilla del Rhin. La pobre Merkel se queda, por ahora, sin pareja de baile. Mira que le gustaban a ella los besazos que la plantaba en cada mejilla el chiquitín. Como buena teutona, grande y dura pero con su corazoncito, se enternecía al coger en sus potentes brazos al pequeño pero enérgico Sarko. Ahora toca ponerse de nuevo el guante de hierro para doblegar al nuevo inquilino del Eliseo. Creo que le va a costar algún esfuerzo.

El nuevo presidente galo Francois Hollande es partidario, según su programa electoral, de suavizar las políticas de represión que la pareja de baile Mercozy ordenaba aplicar y, de esta forma, intentar reactivar el consumo y volver a la senda del crecimiento. No sé lo que será capaz de aguantar a la Merkel, que es mucha Merkel. Vamos a darle un margen de confianza.

En este lado de los Pirineos Mariano ha soltado unas lágrimas (de cocodrilo) y ha respirado hondo en la intimidad de Moncloa. No sabe de donde recortar más, sin que le empecemos a dar por todos los lados, y espera que, sin tener que ponerse a malas, se rebaje la presión a la que nos someten los mercados de deuda debido a la marcha que pone la germana.

La semana pasada estuvo Draghi en España y, como es natural, todas las preguntas de los periodistas versaban sobre cuanto dinero va a dedicar el BCE a ayudar a España. El muy sagaz (y taimado) lo único que soltó, con los dientes apretados, es que mientras Mariano no apriete a los bancos españoles y estos no canten cuanta pasta han quemado en el “bissness” inmobiliario, nanay de la China. Venga Mariano, aprieta a los bancos y que este buen señor se avenga a soltar la pasta.

Al final, después de este fin de semana “Allons enfants de la Patrie”  solo me queda decirle a la Bruni que venga a España cuando quiera, que la fichamos para el Salvame (la Esteban ya se está aprendiendo La Marsellesa), pero que no traiga al Gnomo Tacones, que se lo envíe a la Merkel que esta más necesitada de cariño que nosotros.

                          

¡AU REVOIR!

TONTO, TONTO Y… VARIAS VECES TONTO.

Según la Teoría de la Evolución que formuló Darwin las especies que no se adaptan desaparecen y las mejor adaptadas prevalecen. Según este mismo principio los individuos mejor dotados, no va por ahí el tema (no penséis mal), tienen más opciones de supervivencia. Pero, ¿Cuáles son los individuos mejor dotados?

La naturaleza, o mejor dicho la genética, parece que juega un papel importante. Las cualidades heredadas son la base sobre la que se puede construir al individuo y, de la misma forma, son las que marcan el límite superior a nuestro crecimiento como individuos. Como bien dijo Unamuno, lo que natura non da, Salamanca non presta, o en términos más coloquiales, a un burro no le puedes llevar a correr el Grand National.

Otro aspecto importante es el entorno sobre el que se desarrollan los individuos. Científicos afirman que determina más del 80% del comportamiento humano. El entorno es la red que envuelve al individuo y que actúa de forma exógena sobre él. Factores como la alimentación, la educación, las relaciones familiares y afectivas, las relaciones profesionales y otros muchos más dan forma a las características heredadas a través de la genética. Con menor o mayor esfuerzo, este entorno va a marcar el porcentaje de aprovechamiento de nuestra herencia genética marcando un límite siempre inferior al máximo de nuestra genética. Aunque al burro le alimentemos, cuidemos y entrenemos como a un caballo pura sangre seguiremos sin poder llevarlo al Grand National. (Aunque no tenga rival en las carreras de burros, dicho sea de paso).

Después de esta introducción un tanto farragosa y en la que no he aportado nada que no supieseis, os preguntaréis el motivo de esta entrada. 

Pues sencillamente, ayer viendo el partido ATHLETIC CLUB – REAL MADRID comencé a darle vueltas al comportamiento de Cristiano (CR7) y llegué a la siguiente conclusión:

Un individuo al que en su familia han querido, que ha ido a la escuela (e imagino que ha recibido educación aunque sea básica), que con seguridad tiene relaciones afectivas y sociales que podemos catalogar como normales y que ha recibido una genética privilegiada en el aspecto físico… solo puede comportarse así porque la naturaleza no fue generosa en el aspecto intelectual y no da para más.

Esta entrada pudiera haberse titulado "De donde no hay no se puede sacar" o "No le pidas peras al olmo" pero al final me he quedado con el más expresivo TONTO, TONTO… Y VARIAS VECES TONTO.

Para finalizar esta entrada me gustaría añadir que, en este caso concreto, la naturaleza ha sido sabia.